Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien...
Sitze in deinem Garten und ziele mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos und staune, wie schnell
alle langsamer werden...
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso...
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst...
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen...
Halte dir beim niesen den mund zu und schaue dabei deinem gegenüber genau ins gesicht...
Schreie im Kino bei Liebesszenen laut auf...
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen"...
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"...
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche...
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef...
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"...
Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst...
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum...
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist...
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang´...
Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst...
Hefte mehrere Blätter immer in der Mitte zusammen...
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst...
Hupe und winke Fremden zu...
Zwei sich gegenübersitzende Kollegen kann man durch umstecken der Mäuse, von einem PC zum anderen,
super erheitern...
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse...
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn...
Benute absolut keine Interpunktion egal wann...
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will...
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?"
"Ach, vergiss es, schon vorbei!"...
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern...
Hüpfe anstatt zu gehen...
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust...
Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette`...
Versuche den Song "We will rock you", von Queen, auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist,
sage "Nein, scheiße, ich hab es versaut", und wiederhole es...
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind...
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich...
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist...
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen...
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile"...
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst,
weil du nicht in Stimmung bist...
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines
Defektes das Gerät zahlen müssen...
Sage immer, wenn dir einer etwas erzählt oder dich was fragt: "Was?"...
Schneide Finger- und Fußnägel immer im beisein anderer, am besten am Essenstisch...
Gehe zum scheißen immer zu Verwandten oder Freunden und hinterlasse dort deine persönliche Duftnote...
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